有一段时间，我居住在市黄河路南端的一个城中村里，因为这儿离上班的单位比较近。单位暂时还没有给我腾岀房子，领导答应给我报销房租和水费、电费，这样也挺好，我这人办事从来不让别人为难。
那是一个大杂院儿，呈不规则形布局，住着十多户人家，有做生意的，有进城打工的，也有象我一样的上班族，男男女女，老老少少，熙熙攘攘，十分热闹，真象一个大家庭似地。
把新“家”安顿好，挺累，不到晚上九点钟就上床睡觉了，渐渐进入了梦乡。不知什么时候，忽然一阵激烈的吵闹声，把我给惊醒了，一男一女的声音势如破竹、穿墙而入，在静谧的晚上十分响亮、悦耳，激烈的争吵声中还夹杂着器皿被摔碎的声音，撕扯着人的心肺，忍禁不住身上一惊一乍的起鸡皮疙瘩。细听吵架的内容，明白了隔壁住着一对夫妻。于是，我匆忙穿好衣服准备去隔壁劝架。一则与自已是只有一墙之隔的邻居，二则自已还是个软心人、善良人，担心他们如此高强度地吵闹下去，必然会殃及夫妻之间的感情，万一打得头破血流怎么办？万一造成家庭破裂了怎么办？建立起一个家庭不容易啊！但一看墙上的石英钟表，我又立即改变了想法，已经是夜间一点多钟了，半夜三更地去人家两口子的屋里劝架似乎不合时宜、不合情理、有点自讨无趣。这种情况之下当然也睡不成什么觉了，干脆找了本书看起来，打发着鼓噪而绵长的时光。隔壁那两口子又吵闹了一个多小时，快四点钟了，这才鸣金收兵，偃旗息鼓，安静了下来。
说说我隔壁那对经常吵架的夫妻(情感人生)
第二天我就去找房东。房东看见我，先带着歉意说：“不好意思，昨夜里没睡成觉吧？现在咱这院子里房子确实太紧张，腾不开，缓一缓我一定给你调整一下房子”。我说我不是来要求调房子的，隔壁那两口子架吵得特厉害，如此大吵大闹下去，会不会损坏了两口之间的关系？房东轻松地笑了笑，煽扇子似地摆了摆手，说：“没事情、没事情，那两口子，把吵架当饭吃了，而且越吵越有水平，越吵关系越铁，惊天动地的，不知情的人准会吓一大跳，人家可是大吵三六九，小吵天天有，四、五年了，老革命了，不用管他们”。
房东的话不但说得举重若轻，而且还挺幽黙的，我也无话可说了，咱这真是皇上不急太监急。果然，中午吃饭的时候，我隔壁的两口子又开始吵架了。我这才有机会仔细观察他们：都是三十岁左右的年龄，男的皮肤黝黑，个头也不怎么高，衣着还显得拉里拉遢，头发有些乱，象架在树上的鸟窝。女的则迥然不同，唇红齿白，细皮嫩肉，俊眉俊眼。这完全是一对阴差阳错、极不对称的婚配嘛！男的做饭时好象放盐多了，女的吃了一口皱皱眉头，说这饭喂猪猪都不吃，人能吃吗？男的把眼一瞪回敬说：“你做饭好你咋不做？你做的饭人能吃吗？狗吃了狗都会中毒”。于是，这两口子鸡一嘴、鸭一嘴又干开了仗，嗓门宏亮，还伸胳膊绻袖的，不断把矛盾推向高潮，大有爆发肢体冲突的潜在危险。
说说我隔壁那对经常吵架的夫妻(情感人生)
时值中午，院子里人很多，有人在屋里边，有人在屋外边的院子里，可奇怪的是，大家伙儿对这两口子的吵闹视而不见、听而不闻，该吃饭的吃饭，该抽烟的抽烟，该聊天的聊天，吝啬地连头也舍不得扭一下，一付麻木不仁、见怪不怪的样子，好象没有一点人情味似地，听过房东的介绍，又逡廵了一下周围人们的冷漠态度，逐打消了劝架的念头，走进屋里，顺手把门关上。
房东的话说得一点也没错，隔壁那两口子还真是大吵三六九，小吵天天有，把吵架当饭吃了。这也是我第一次看到这样奇特别致、与众不同的夫妻关系，担心之余也觉得挺纳闷儿。不知不觉一个多月时间就过去了，我也渐渐地适应了这种“轰轰烈烈”火药味十足的环境了，无论隔壁这两口子是白天吵闹，还是半夜三更干仗，我神情自若，处变不惊，工作休息两不误，而且这觉还睡得特别香甜，第二天精力充沛地去为国家上班、为自己挣钱。
说说我隔壁那对经常吵架的夫妻(情感人生)
大杂院搬走了一家人，很快就新来了一户人。是个男的，独身，从穿戴上看象个进城打工的农民。个头魁武、身体健壮，胳膊上的肌肉一楞一楞的。偏偏我那隔壁两口子不知因为什么原因又吵闹起来，而且越吵越厉害竟然动开了拳脚，撕扯在一块儿不说，男的还把女的绊倒在地上，压在女的身上，两人激烈地搏斗着，同时响彻着男骂女喊、紧锣密鼓的画外音，把大树上的一群麻雀也给吓飞了。他们的房门敝开着，站在院子里无论从哪个角度都能看得一清二楚，当然那个新来的民工也看见了，忍不住开始见义勇为前来劝架了。民工当时正在做饭，刚往热锅里到上油准备炒菜，见那两口子越吵越厉害，越打越激烈，担心岀什么意外，扔下铲子就冲了过来，老鹰抓小鸡似地把那个男的揪起来一推，女人身上边那个男的就摔倒在地上了，民工愤怒地大声训斥：“一个男人打女人算什么本事呀，丢人不丢人？”
按理说倒在地上被男人骑着打的女人应该感谢这位路见不平一声吼、该岀手时就岀手的新邻居民工，是民工解除了她的皮肉之苦，这才符合事物发展的规律。殊不知，隔壁女邻居迅速打了个滚从地上爬起来，恩将仇报，满脸怒气，母老虎似地用尽全身的力气，把新来的民工邻居推了个大趔趄，险些摔倒在地，杏眼圆睁、柳眉到竖地训斥民工道：“你推搡我男人咋哩？我们两口子的事你管个啥？狗逮老鼠，去去去去，该忙啥忙去！”紧接着折回来伏下身子去搀扶地上的男人，看见男人脸上蹭破了皮，又手忙脚乱地拉开抽屉找来“创克贴”，轻柔地粘在男人的伤口上，又用手拍打男人身上的土屑。隔壁男的也冲劝架的民工不满地吆喝：“我们两口子吵架关你屁事？嗯？快走快走快走，你不看你屋里油锅都起火啦，案板顶门管得宽，往后少管我们两口子的事情，哎哟，我的腰真疼，肯定是碰在桌楞上了”。女的慌忙问男的在哪片儿，还用手去给男人按摩，柔声问：“哪里疼？是这儿吗？还疼不疼？……”。
那个新来的民工邻居愣愣地站着，满脸的困惑和尴尬、脸上一会儿红一会儿白，似哭非哭，似笑非笑，象哭象笑，哭笑不得，表情十分难堪。
时间长久了，我和我那爱吵架的隔壁邻居也都熟悉了起来，之间也开始说笑了。他们经常对我表示歉意，说吵吵闹闹的影响我休息睡觉。我真诚地说没事没事，刚来时有些不适应，现在你们不吵不闹我还睡不着觉、吃不下饭哩，好象生活当中缺少点啥。又逗他们说，你们这对夫妻组合，可真是吵岀世界先进水平了，奥运会比赛如果设这个项目，你们一定能拿冠军，大家一齐哈哈大笑起来。
隔壁男邻居不在家时，我问我那个女邻居：“哎，嫂子，看起来你是很爱我大哥的嘛，为什么一直爱跟他吵架、甚至打架呀？开铁匠铺似地，不知情的人还以为你们仇上仇、冤上冤呢。”听了我的话，隔壁女邻居脸上升起了几缕酡红，象忽然间喝了酒一样，随即她又十分泼辣地说：“兄弟，让你笑话了吧？对象对象，我们俩才是真正的对象哩，猴子不存隔夜粮，谁看不惯谁的时候，说吵就吵，说打就打，吵过了，打完了，肚子就宽展了啥事也没有了，谁心里也不记恨谁，该吃就吃，该喝就喝，该睡就睡，米粒粒大的事情憋在肚子里，都觉得象块大石头压着，难受哩”。
哟嗬，这世界上还有这样的女人！
一天，隔壁女邻居不在家，男邻居正在屋子里脱光了上身衣服，对着脸盆搓澡，门开着，我刚好路过，无意间看见男邻居的左小腹上有一道半尺来长的紫红色伤疤，缝过线的，象一条蚯蚓爬在那里，又象一条蜈蚣爬在那里，十分地显眼。我心里一颤，这么长的伤疤呀，原来是一个受过伤的人，也许得过什么大病作过手术吧？一仰头他看见了我，黝黑的脸笑了笑，露岀了两排洁白的牙齿，热情地邀请我去他屋里坐坐，又给我发烟点火。在袅袅娜娜的烟雾里，扯了一些闲话之后我半开玩笑地问他：“嫂子不在家你放心？你经常跟嫂子吵吵闹闹的，就不怕你媳妇和你离婚与别的男人好上了？人家可是长得｀肤如凝脂柳叶眉，身材窈窕有三围＇啊”。
话岀口就有些后悔，怕伤了他的自尊惹人家生气。谁知，他毫不介意，边扣衣服扣子，一个扣进一个眼儿，丝毫不差，边哈哈一笑说“兄弟你还没看岀来呀，你嫂子焊在我身上啦，根本就骂不走、打不跑，千万富翁、美国总统也拿她没办法，谁要能把她勾引走我请谁吃山珍海味，喝老窖茅台，唱三天三夜的大戏，人爱人要从心里爱不是在嘴上爱，只要你真心爱一个人，都舍得把自已的命搭上。我和你嫂子跟别人的爱法不一样，我们俩是越吵越骂越恩爱，不吵不骂要坏菜，她属雷管，我属炸药，生就的骨头长就的肉，没办法呀，哈哈哈……”
品味着我那隔壁男邻居的话，我觉得他们之间的爱情基础就是牢固、不同一般。从那天别人的劝架当中就不难看岀端倪，这两口子可是一直枪口对外呀，一句一个我两口子、一句一个我俩口子，让人听了直啧舌头羡慕不已。不能不说在我们这个充斥着胭脂粉香、烁金闪银、五颜六色、光怪陆离的社会里“接天朱笔写清品，连水碧叶绝泥尘”啊！真乃一对棒打不散的生死鸳鸯，独具特色、英男烈女、古典式的美满夫妻！尽管如此，我心里仍笼罩着一团迷雾，飘飘荡荡、袅袅娜娜、若隐若现、忐忐忑忑、似醉似醒，是什原因使得我这对经常吵闹甚至打斗的邻居夫妻斗而不破、爱情之防线固若金汤呢？换成别的夫妻如果这般，恐怕早都你东我两、分道扬镳了，嘁！
几天后，我去给房东缴房租，正巧遇他一个人在那里自斟自饮喝酒，也硬要拉我坐下喝几杯，盛情难却，客随主便。吃着、喝着、说着，房东对我说有空房子了，如果嫌吵闹就给我另调房子，房价不变。我借着酒劲儿随口嘀咕了句：“奇怪呀，我那隔壁两口子架吵的那么凶、几乎天天磨牙斗嘴、叮哩咣啷，嘿，小孩似地，早上闹中午好，吃饭闹，撂下碗就没事了，从来不担心什么……”
说说我隔壁那对经常吵架的夫妻(情感人生)
房东一仰头把一杯酒到进肚子里，用筷子点着菜劝我“吃吃吃”，又说“：你说他们呀？那才是一对患难夫妻哩，谁也离不开谁，就象两块铁板用电焊牢牢地焊着，掰都掰不开”。见我用迷惑的目光望着他，房东接着说“你看没看见过那个男的肚子上有道伤疤？”我心里一震，忙点了点头，“其实那个男的肚子里只有一个肾，那女人得过尿毒症，那可是要命的病啊，男人就把自已的肾移植给媳妇了，好在他们的孩子都十来岁了，城里开销大、上学艰难，孩子在乡下老家上学，他俩口子就在城里打工挣钱……在我这里住四、五年了，都是好人，就是两口子脾气怪，别看人家两个人只有三个肾，比那两个人长着四个肾的两口子都保险，我也觉得奇怪哩，为什么四个肾的两口子动不动就闹离婚，不是女的去胡搞，就是男的去乱来，你隔壁的两口子人家才三个肾，比正常人还少了一个肾，大吵三六九，小吵天天有，从来就没听说过他们闹离婚的事，你是大学生、有学问，给叔解释解释，这是为啥呢？谁都知道四个肾比三个肾好哇……”房东喝了不少酒，面红耳赤，喷着酒气，显然，房东己经半醉了。
得知我的隔壁男邻居只有一个肾，我也情不自禁地“啊”了一声，眼前浮现着他那小腹上半尺多长、紫红颜色、似蚯蚓、如蜈蚣的伤疤，心里感到一波又一波强烈的震撼，就象原子弹爆炸之后产生的冲击波一样。房东问的这个问题好深奥哟，夫与妻四个肾的为什么不如三个肾的，五脏六腑健全的人，他们真的就什么都健全吗？
我对房东说不用调房子了。我忽然非常喜爱倾听我那隔壁两口子的拌嘴吵架声了，我认为他们是在讴歌神圣而纯洁的爱情，是在演绎着爱情的悲壮与真诚，是在以实际行动告诉世人，什么才是真正的爱情，也是在向那些玷污爱情、践踏伦理之丑恶行为，投去的刀枪匕首和严厉的批判与修正！
